Очень странные дела

Титул самого бестолкового года (хоть он даже ещё не закончился), по праву принадлежит 2020. А сколько было планов и желаний! Все мы чего хотели, надеялись и ждали, а всё пошло коту под хвост. Вот и у меня всё максимально бестолково.

Задумалась я, наконец-то, о смене работы, потому что во время, когда туризм парализован, ничего не происходит. Ничего хорошего, естественно. Ну в общем, обновила резюме, всё как надо, уже даже настроилась, вроде как даже нашла, чего хотела от жизни, начала искать вакансии, нашла, прошла собеседование и... Ничего. Конечно же, ничего. Тот момент, когда твоего знания английского хватает для того, чтобы работать с Консульством другой страны, но не хватает для работы в тех. поддержке какой-то вшивой игрушки. Не то чтобы я хотела работать в тех. поддержке, совсем нет. Я хотела работать в чём-то, что хоть как-то связано с играми. И даже на самую стрёмную должность я не подхожу. (здесь должна быть картинка directed by Robert B. Weide)

Появилась небольшая возможность позаниматься корейским. Позанималась три месяца и всё, деньги кончились... Очень бы хотелось продолжить, так же, как и японский, но увы и ах. Ограничиваемся только дулинго, хотя от него толку не так уж много.

А теперь про странное. Нашла тут пару дней назад одну тибетскую мантру. Ну как писала одна дама с Яндекс.Дзена, (а что делать, и на него иногда заглядываю) что мантра не простая, а притягивает хорошее. Ну я такая думаю, ну а что, собственно, я теряю. Ну и слушала её сидела. Приятная мелодия, довольно расслабляющая. Ну и я понадеялась, что может и правда что-то хорошее произойдёт. А потом узнала, что в эти два дня, пока я её слушала, у семьи происходили не самые хорошие вещи. Одна особенно не очень хорошая, но всё обошлось (тьфу-тьфу-тьфу). Совпадение? Да хер его знает. Но я её больше не слушаю.
Вот в чём проблема - даже то, что по сути не может быть плохим, плохо отзывается на моей жизни. Что и кому я сделала плохого, чтобы это заслужить? Когда стараешься максимально быть дружелюбным и не конфликтовать с кем-либо, но всё равно получаешь всякого дерьма. (даже в игрульках не везёт) От этого начинаешь ещё больше думать о своей никчёмности, что даже карма и удача идут против тебя.

@темы: эмоции, грусть-тоска, мыслялки-думалки

---

Только сейчас заметила, что за 2019 год у меня всего три записи, одна из которых скрытая... Пусть эта будет четвёртая.

До Нового года осталась пара часов, сейчас вполне можно порефлексировать и повспоминать, каким был этот год, подвести итоги, и может даже настроить планов на новый, хотя я стараюсь планов не строить, ведь они всегда рушатся.

Ну, в общем, вот

1. Во-первых, я начала работать на том участке, на котором хотела. Это, конечно, совсем не предел мечтаний, особенно по зп, но контактировать с Консульством намного лучше, чем с каким-то нерусями не всегда адекватными личностями. Одной из моих целей было найти новую работу. К сожалению, она так и осталась невыполненной, да собственно, как и все остальные. Оставим эту цель на 2020, всё-таки это нужно сделать, просто ради эмоционального здоровья.

2. Во-вторых, я купила квартиру. Ну она конечно, ещё на стадии строительства, но тем не менее, когда-нибудь она всё-таки будет, где я смогу жить и не беспокоится о том, где мне ночевать сегодня. Осталось ещё годик подождать...

3. Я переехала в другую квартиру. Это было вынужденным решением, но в то же время очень нужным. Сейчас я живу одна, и мне так хорошо. Я одна, сама с собой, никто не бесит. Жаль конечно, что это всё ненадолго, так как живу я практически на "птичьих правах"... Если я найду нормальную работу с хорошей зп, тогда моё счастье проживания одной продолжится.

4. У меня умер дедушка. Конечно, это был не мой родной дедушка, но за все то время, что он был в моей жизни, а это практически вся жизнь, он стал мне родным. Я очень долго не могла понять и принять то, что его не стало, иногда до сих пор не могу поверить, что это так... Это случилось так неожиданно, поэтому и не верится. Обычно, когда, например, человек долго болеет, ты уже подсознательно готовишься к тому, что скоро его не станет. А здесь всё произошло за одну минуту... Бабушка очень печалится, и это тоже меня огорчает. Но я надеюсь, что она справится, а дедушке сейчас лучше.
Спасибо тебе за всё, дедушка! Я всегда буду тебя помнить!..

5. Сдала японский на н5. Ну надеюсь, что сдала, потому что экзамен был 1 декабря, а результаты только где-то в феврале. Это единственная цель, которую я смогла выполнить в этом году, и то с большим опозданием...
К сожалению, вряд ли это как-то поможет мне в жизни... До сих пор я не могу сказать, что могу хоть чуть-чуть поддержать разговор по-японски. Хотя, я очень и очень надеюсь, что смогу разговаривать, читать и писать на нём как хотя бы на английском.

6. Была на море. Провела отпуск с семьёй под тёплым солнышком и в тёплом морюшке.

7. Встречаю новый год одна. Впервые в жизни я встречаю его не в кругу семьи, не с друзьями, а одна, сама по себе. Кому ни скажу, всё смотрят таким сочувственным взглядом типа, ты что, как же так. Нормально. Хорошо. Я приготовила себе вкусняшки и съем их все. Одна. Сама. И ничуть не жалею=)

8. Ну и как итог - из 6 поставленных целей на 2019 выполнена только одна. Это фиаско, братан. Так что пора брать себя в руки, ставить цели и добиваться их, а то к четверти жизни ничего и нет. Ни счастья, ни гармонии с собой. Так что пора. Пора.

Основные события вроде перечислила. А больше ничего не помню. Да уж, год был не очень. Буду надеяться, что в 2020 найду в себе силы изменить всё. Да будет так.

@темы: маленькие радости, эмоции, грусть-тоска, мыслялки-думалки, большие радости

---

Я всё выдумала

Почему-то не пишется в дневник слишком часто. Вот и в этот раз уже больше полугода прошло с последней записи... Как-то хотела что-то написать, но потом что-то произошло, и в итоге, запись не удалась... Времени прошло очень много, произошло тоже кое-что. Не знаю, нужно ли всё это расписывать или всё же написать только о том, что привело меня сюда после долгого молчания.

В дневник обычно хочется написать какие-то сентиментальные вещи. Этот раз не будет исключением. Зачем я, собственно, сюда пришла?
- Опять про аниме свои думает.
- Аниме мои аниме

Ёбаный стыд

Ну так вот. Смотрю я тут очередной сёнен-ай Given. Интересно то, что там за одну серию смогли рассказать настолько потрясающую историю любви, что я до сих пор не могу отойти, хотя посмотрела где-то неделю назад. Так вот теперь я чувствую такую тоску. Тоску о любви и нежности. Хотя, казалось бы, откуда я знаю, что это такое? Но наверное, если ты так себя чувствуешь впервые, возможно это оно и есть. И теперь слишком много как будто бы знаков попадаются нам моём пути, о том, что любовь где-то совсем рядом. Или это я опять выдумываю.

А вчера так вообще. Ещё на мой день рождения мой предыдущий препод по японскому написал мне поздравление на японском естественно. И конечно же я ничего не поняла. Думала, как-нибудь потом расшифрую. И с тех пор прошло блять полгода. И вчера мы седели в кафе с моей нынешней преподавательницей по японскому и я решила попросить её перевести то, что там написано (ношу с собой в кошельке, зачем-то). Она так посмотрела, почитала, сказала: "Так поэтично! Я бы назвала это признанием". И тут я выпала в осадок. И до сих пор не могу в это поверить, что это действительно может быть так. Возможно, она что-то неправильно поняла. Такого ведь не может быть. Это скорее всего что-то без скрытого смысла, а остальное я уже сама себе надумала... Как обычно.

Казалось бы, возьми и спроси отправителя. Дело в том, что последний раз мы общались где-то полгода назад. И это как-то странно будет типа: "Хей, я только сейчас расшифровала твоё поздравление и всё равно ничего не поняла. Объясни мне, пожалуйста." Ну что за бред.

А если это действительно было что-то подобное, то это даже ещё хуже. Получается, что человек ждал какого-то ответа 6 месяцев, и до сих пор ждёт, а я просто-напросто забыла об этом. (ёбаный стыд) Просто заорать хочется.

А с другой стороны - если оно действительно так - почему он до сих пор не напоминал об этом, если это настолько важно? Блять, почему всё так сложно?!

Хотя мне дика сама мысль о том, что я могу кому-то нравиться. Так что скорее всего, кто-то что-то неправильно понял. А я всё выдумала. Опять.

@темы: эмоции, грусть-тоска, мыслялки-думалки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Итоги года

Очень странно подводить итоги года уже в новом году, но не было времени до этого. Да и какая разница когда? Главное, что есть о чём сказать. Подвожу итоги года. А ещё себя, друзей и родителей

Не сказать, что год был насыщенным. Но в нём было больше чего-то, чем в предыдущие годы.

2018 был таким

1. Самое главное и первостепенное - я переехала жить в Питер. И уже совсем скоро будет целый год, как я тут живу. Я почему-то только сейчас осознала, что большую часть прошлого года я провела именно здесь.

2. Нашла работу. Ну, не сказать, что это прям достижение. Но всё же, для того, чтобы как-то жить в большом городе, нужно было найти работу.

3. Пошла на курсы японского языка. Моя давняя мечта. Наконец-то я могу изучать язык, заниматься тем, что мне нравится. Это, конечно, не самое дешёвое удовольствие, но я надеюсь, что вкладываю в себя, чтобы потом можно было использовать свои знания в будущем.

4. Нашла новых знакомых. Не сказать, опять же, что кто-то из них стал мне близком другом, (или просто другом) но тем не менее, теперь я не чувствую себя слишком одиноко в таком большом и многолюдном городе.

5. Побывала в Москве. Это тоже не повод для гордости, конечно. Но побывав там я убедилась, что я бы не хотела там жить. Просто приехать погулять - да, жить - нет.

6. Сходила на первый в своей жизни концерт любимой группы. Вот да, вот это запомнится надолго. Атмосфера непохожая ни на что в этом мире. Теперь жду следующий концерт, теперь уже другой группы. Его ещё не анонсировали, но я жду. Хатико ждал и ты подождёшь

7. Встретила новый год с семьёй. Думаю, это очень важно. Они приехали сюда, чтобы провести этот праздник со мной, а я с ними. <3

Вообще, конечно, подводить итоги года нужно тогда, когда у тебя были цели на него. Но на 2018 год целей у меня не было. Может быть, стоит поставить цели на этот год, чтобы потом посмотреть, что получится, а что нет. Главное, чтобы потом не было мучительно больно

@темы: маленькие радости, эмоции, мыслялки-думалки, большие радости

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Надоело всё

Надоело всё до ужаса. Каждый день похож на предыдущий, а самое страшное - что нет абсолютно никакого желания что-то изменить. Играть не хочется, музыку слушать не хочется, смотреть, читать, ходить - не хочется абсолютно нихрена. Вроде бы, такое состояние накатывает ну как минимум раз в год, но каждый раз как первый, и не знаешь, как с ним бороться, хотя такое уже точно было.

Есть то, что вроде как хочется, но потом приходит понимание всей абсурдности, а хотеться всё равно не перестаёт. Любви хочется, ласки, защиты. Чтобы был человек, которого можно было бы обнять в конце тяжелого рабочего дня и почувствовать тепло и спокойствие, почувствовать, что ты любишь и любим. Но увы и ах. Лет десять я одна, и всячески от этого открещивалась после тех отношений, говорила, что оно мне не надо и что одному лучше. Наверное, на самом деле, никак не лучше. Ни одному, ни в отношениях. Хотя, откуда мне знать? Я ведь знаю только, каково быть одному. А отношения с кем-то были так давно и так сумбурно, что я уже и не помню ничего.

Как вообще люди находят себе пару? У меня, как у человека с минимальным социальным опытом, никак это в голове не укладывается. А они же ещё потом женятся/выходят замуж... Нет, я не говорю о том, что я хочу замуж, нет, совсем нет. Я просто хочу, чтобы рядом был человек, с которым можно всем поделится, вместе провести время, защититься от всего... ну и обниматься и целоваться время от времени

Но, учитывая мои социальные навыки, я только в доме престарелых буду флиртовать с каким-то дедулей, который вот-вот коньки отбросит, да и я за ним. Хуёвая перспектива, на самом деле. А как исправить ситуацию - супер большая загадка для меня, для человека, который с новыми людьми толком общаться не умеет, не говоря уже о романтическом ключе.

Вроде есть человек, который мне нравится. Не сказать, что я влюблена в него, он мне просто нравится. Ладно, он просто менее противен, чем другие. Но как начать с ним вообще общаться на отстранённые темы, особенно когда ты картошенка внешне? Здесь на сцену выходят мои комплексы, неуверенность в себе и низкая самооценка. Поэтому и остаёшься один, говоря всем, что так лучше. Да кто его знает, как лучше.
Особенно, если знаешь только одну сторону.

Или неужели я этого не заслуживаю?

@темы: эмоции, грусть-тоска, мыслялки-думалки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Первый в жизни концерт

Случился он 23.10.2018
Даааа, этого события я ждала, не сказать, что очень давно, но тем не менее, сходить на концерт одной из любимых групп всегда хотелось. И вот - свершилось! Butcher Babies приехали со своим первым концертом в России! Конечно, когда я узнала, что они приезжают, я немедленно захотела купить билет. Но почему-то с покупкой я очень медлила... Но всё равно, потом собралась и купила!

В день концерта я даже взяла выходной на работе, потому что помимо самого концерта нужно было сделать кое-что, и я бы не успела всё, если бы пошла на него сразу после работы.

Так вот, концерт был очень крутым, и это был мой самый первый концерт. Было, конечно, дико, люди творили какую-то невообразимую дичь, но я стояла около сцены и мне было пофиг, что происходит за моей спиной. Ну, кроме тех моментов, когда меня вжимали в девочку передо мной. Да и ладно, я знала, куда пришла. Девушки зажигали не по-детски и это было супер, они так же наслаждались своим выступлением, как и мы. Я даже их обеих полапала за ляжку кек И за ручки подержались ми-ми-ми=3 И поговорили после концерта, и у меня теперь есть автографы! И медиатор от гитариста *О* Плохо то, что на концерте я поняла, какая у меня отвратительная камера на телефоне.



Грусть наступила и немного позже. Уже после, когда я шла домой с чувством: "Ну было и было". Никаких мурашек, никакой эйфории... Это очень обидно, потому что такое бывает не часто, но почему-то после этого не остаётся приятных ощущений... Я шла домой так, будто ничего не произошло. И это вводит в грусть и в то же время дико бесит.

Всё равно, девчонки тащили от души, и это было чудесно

Оставлю пару фоточек что ли. Хотя и оставлять-то нечего, с таким качеством

фотощки

@темы: эмоции, кртинкЭ=), большие радости

---

Приятный день за последнее время

Сегодня я задумалась о том, что в моём дневнике слишком много грустносты и тлена. Поэтому я срочно должна занести вчерашний день сюда, чтобы думать, что её не всё потеряно.

Да, за последнее время было очень мало дней, которые бы принесли мне столько приятностей, хоть и не таких больших. Рабочий день, конечно, прошёл так себе, ничего хорошего, но ничего и сильно плохого не произошло, если не считать недовольного мужика. Но не буду о нём, это не важно. На ежемесячном собрании я обычно не слушаю, потому что там как всегда ничего интересного. Но вчера там прозвучало моё имя. Мне даже гремоту дали. Я понимаю, что она мне, по сути, ничего не даёт, но всё равно было приятно, что меня, наконец заметили и в положительном ключе. Вторая приятность состояла из новой зп, она стала чуть менее плачевной, чем раньше. Ну совсем чуть-чуть, но, наверное потому что это наложилось на предыдущую приятность, она тоже стала приятностью.
Самая забавная ситуация произошла позже, когда я была уже на пути на японский. Вчера был невероятно красивый закат, и я не удержалась и начала его фотографировать. Пока фотала, я услышала, как какой-то парень подошёл, остановился рядом и сказал: "Да, очень красиво", а я пожаловалась, что у меня на телефоне камера не очень. Меня конечно немного удивило, что он так же как и я стоял и смотрел на этот закат, и вроде как ждал меня, а я ждала, пока он пойдёт дальше. Ждать слишком долго я не могла, поэтому пошла, и он пошёл вместе со мной. Я буквально хотела сначала сказать что-то тупое, (как всегда, когда кто-то пытается "познакомится" со мной на улице, хотя такое бывает крайне редко)я посмотрела на этого парня, а он оказался моим учителем по японскому. Было так внезапно, что я аж захохотала вслух. Я не узнала его по голосу, ну а что, собственно, не такой уж и особенный у него голос, чтобы узнавать его из толпы.=D Ну вот и мы с ним шли до школы, где мы занимаемся, поговорили немного, (хотя, наверное, не стоило говорить ему, что на выходных я была на лекции по хентаю). Это тоже была своего рода приятность, и вообще это было очень забавно.(И блин да, он мне немного нравится) Он ведь тоже мог пройти мимо, а я бы даже не узнала.
В общем, был очень милашный день, давненько не было чего-то такого приятного. Казалось бы, что это не что-то потрясающее воображение, но вчера на душе было так тепло и я улыбалась как дура, пока не дошла до дома и легла спать. Я даже пока пишу, улыбаюсь, как дура=D Ну да и ладно.
Пусть этот пост будет напоминанием о том, что в жизни случаются приятные моменты, я так по ним скучала.

@темы: маленькие радости, эмоции

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Когда я была дома, младший брат, которому буквально через неделю исполнялось 18, спросил меня: "А как ты отпраздновала своё восемнадцатилетние?" Он, наверное, ожидал, что я расскажу, как закатила неистовый кутёж по этому поводу, но я поняла, что совсем не помню, как. Нет, кутёж я не устраивала, нет у меня к этому тяги, да и не будет никогда. Да и зачем?

Как-то много слышала, что многие люди пьют, чтобы "расслабиться". До сих пор не могу понять, что в этом расслабляющего. По мне, расслабится, значит просто приятно провести время, в компании хороших друзей, обо всём поговорить, чем-то поделится. А не напиваться до потери памяти.

Да и вообще, зачем так бурно отмечать свои дни рождения? В детстве всё казалось по-другому. Ждал своего дня рождения, думала, как отпразднуешь, какие подарки тебе подарят... Сейчас я тоже жду подарков, но их почти никто не дарит. Родители дарят деньги, мол на них купи, что хочешь. А я вот не знаю, что я хочу. Я хочу приятный подарок, не важно какой, приятный сюрприз.

Не помню, к чему я всё это начала. Да и наверное, это не так важно

@темы: эмоции

---

Буквально сегодня прочитала статью о том, что написание чего-нибудь (даже такого бестолкового поста в дневник, как этот) помогает не только в эмоциональном плане, но даже лечит в физическом. Я, конечно, не могу сказать, что у меня может зажить после этого поста, но оставить что-то будущей себе, я думаю, всё-таки стоит. Потом я опять буду оглядываться назад и думать, как всё это было глупо.

Ну, на работе меня всё-таки оставили. Этот случай ещё раз подтвердил то, что желания сбываются, когда это уже совершенно не нужно и ты мечтаешь о другом. Это очень обидно. Когда я только получила эту работу, и знала, что она временная, я так надеялась, что меня оставят на постоянную, потому что это всё-таки работа, и будет, на что жить. Проработав там четыре месяца я поняла, что это - полная чушь и нормальный человек так работать не может. Но так как желание уже было запущенно во Вселенную, оно и исполнилось. Теперь я работаю там и ненавижу всё, что там есть. Всех тех людей, что там работают, всех тех, которые туда приходят и задают глупые вопросы. Ах да, самое главное, что сразу после отпуска меня послали на другой участок. Туда, где я абсолютно ничего не понимаю. Почему-то вспоминается анекдот: Идёт сумасшедший по психушке с окровавленным топором и говорит: "Вот смеху-то будет - Петька проснётся, а у него голова в тумбочке". Не знаю, почему вспомнила это, но кажется, что хорошо подходит. Я прихожу после четырёх месяцев сканирования паспортов в консультанты, зная абсолютно ничего ни про анкеты, ни про визы, ни о чём в целом. Так же, наверное, говорили старшие, когда составляли ротацию: "Вот Маша придёт после отпуска, а она в консультантах, вот смеху-то будет". Нихуя не смешно, на самом деле. И вот две недели я стою на ногах по восемь часов, отвечая на глупые вопросы глупых людей. Выслушиваю их говноизлияния, даже если я здесь совсем ни при чём. Ну как обычно, в общем. А что будет дальше и подумать страшно. Конечно, сто процентов нужно искать другую работу. Иначе я там сойду с ума...

Хорошие новости тоже есть. Я наконец пошла на японский. Группа собралась и с 5 сентября я хожу на занятия дважды в неделю. Пока нравится, хотя всё происходит как-то сумбурно, как мне показалось с первого занятия. Взять 38 иероглифов из хираганы из 48 на первом занятии - это сильно. Ладно, с ней не было проблем у меня, потому что я её уже знала до этого. А вот в группе есть ребята, которые вообще ничего не знали о японском и наверное, им было ужасно тяжело. Ну или так же, как мне сейчас, когда нужно учить катакану, из которой я тоже ничего не знаю. Создаётся впечатление, что мы первые у этого преподавателя, и он не знает, как нас учить и что с нами делать. Наверное, так же, как и я со своими учениками, когда работала в школе. Но посмотрим, что будет дальше, надеюсь, что, наконец, смогу освоить этот язык. Познакомилась с несколькими людьми оттуда. Общаемся мы не так близко, как хотелось бы, но всё же, новые знакомства это хорошо. К тому же, прошло только три занятия, надеюсь, что всё ещё впереди. Хотя, двое из трёх человек, с кем я там общаюсь, шестнадцатилетние подростки, а другой товарищ - ему, кажется, за тридцать. Мда, с ровесниками общаться - не судьба=D Ну да и ладно, главное, чтобы люди были хорошие.

Большой даже пост получился, и радует, что тут не только негатив. Может и правда, мне немного полегчает после его написания.

@темы: эмоции

---

Никто не хотел, чтобы она уезжала. Ни родители, ни братья и сёстры, ни она сама

Это была самая спокойная из всех моих поездок домой. И из-за этого не хотелось уезжать совсем. Я даже плакала ночью перед отъездом. А такого не было даже перед моей первой поездкой сюда.

Дома хорошо. Все тебе рады, много друзей и знакомых, с которыми можно провести время. А здесь... Здесь тоже есть те немногие, но там всё такое родное... Самое странное, что раньше я хотела сбежать из дома, а в этот раз не хотелось. Просто обычно, до этого, всё было абсолютно по-другому - дома бывали какие-то передряги и в такой атмосфере находиться, естественно, не хотелось. А в этот раз - всё было спокойно, сразу понятно, и я соскучилась, и по мне соскучились.

Я всё ещё считаю, что оставаться в Прк совсем не вариант, что делать там нечего, развития ноль и т.д. Но сейчас я понимаю, насколько же это всё-таки моё родное "село". Там все мои. А видеть их теперь будет получаться всё реже. В этом и есть минус огромной страны - вся жизнь далеко от твоего родного места, и ездить туда-сюда невероятно дорого.

Буквально пару минут назад я задумалась - а зачем я вообще здесь? Почему я приехала сюда? Да, изначально я задумывала этот переезд для самореализации и удовлетворения собственных амбиций, но проведя здесь какое-то время, когда попытки найти работу по душе (да и вообще работу), не увенчались успехом, ты понимаешь, что дело даже не в злых дядях и тётях, которые не дают тебе работу, а в тебе самой. Ты просто не умеешь добиваться своих целей. Хотя потом понимаешь, что и целей-то нет. А столько сил было вложено, как оказалось, в пустые амбиции и мечтания. А с другой стороны - достаточно ли было вложено? И было ли вложено вообще?

Сложно жить, когда не знаешь, чего хочешь. Приходится насиловать себя каждый раз, находясь не там, где хотелось бы, не с теми людьми, с которыми хотелось бы...Прятать свои настоящие эмоции ото всех, боясь кого-то обидеть... Когда человек знает свою цель и идёт к ней, он не обращает на это внимание. Ему важен результат. А я не могу определиться, что для меня важнее - временный комфорт или долгосрочные перспективы. Дома хорошо и спокойно, но там ничего не добиться. А здесь нет дома, но вроде бы больше шансов на успех, а всё равно ничего не получается.

Ну да, рефлексировать и плакать намного проще, чем пытаться исправить ситуацию.

(Если это вдруг кто-то читает, не удивляйтесь, что здесь нет смысла и сплошные самокопания. А ещё всё выглядит так, будто у меня психическое расстройство, что я перескакиваю с одной темы на другую. Или не перескакиваю. Ха-ха)

@темы: эмоции, грусть-тоска, мыслялки-думалки

---

Перечитывать свои дневники - зло? Зло, скорее всего то, что ты там писал. И как писал. И думаешь, ебать я конченный=D

С одной стороны, хотелось бы найти свои рукописные дневники, которым уже где-то больше 10 лет. Но, вроде как, я их все выбросила. И, наверное, правильно сделала. Держаться за прошлое - не самый лучший вариант.

Хотя, дневники это один из способов проследить собственное развитие или деградацию, каким ты был и каким стал. Что было и что изменилось. Конечно, когда смотришь на это с высоты своего возраста понимаешь, что всё это было такой фигнёй, и сейчас важно совсем другое, но на тот момент то самое и было важно.

Слишком много мыслей, которые никак не хотят собираться в пост

@темы: эмоции, мыслялки-думалки

---

Давно не ныла

Вот что-то я давно не ныла, надо поныть.

Полгода я уже в Северной Столице. Первые месяцы были очень тяжёлыми из-за отсутствия работы и необходимости платить за квартиру. Но позже, работа всё-таки нашлась. Только, правда, временная. Плюсы и минусы временной работы: плюсы - работа, минусы - временная. Или наоборот? Ну в общем, да, то, что была работа немного облегчила жизнь в плане существования, платы за аренду и траты на всякие "мелкие шалости", и это, несомненно, плюс. И вот сейчас время контракта подходит к концу и работы снова не будет. Я бы не переживала, если бы найти работу было так легко. Но, как мы знаем, это нихрена не просто. И это, несомненно, минус.

Так вот, а теперь про наоборот. Сказать, что работа отстой - ничего не сказать. От этой работы мало того, что не получаешь никаких знаний, так ещё и тупеешь, сидя там каждый день по 9 часов, выполняя, по сути, бесполезные механические задачи. И вот тут, понятное дело, это минус. А плюсом тут выступает то, что она скоро закончится, и можно будет поискать что-то, где требуется больше мозговой деятельности.

Конечно, почему я ещё хотела как можно быстрее найти работу, это новые люди. И да, я повстречала потрясающих людей, с которыми, надеюсь, продолжу общение и вне этой работы, потому что в этом городе у меня не было знакомых вообще, кроме соседей по квартире, конечно.

Так вот, переходим к самому главному, ради чего, собственно, затевался этот пост - к нытью.

Его Величество Нытьё

Недавно меня посетила мысль, что я, к двадцати трём годам своей жизни так и не имею её цели. До поступления в университет, да и во время обучения, мечтала заниматься переводом. Позже подумала, что перевод должен быть именно художественной литературы. Но позже, уже в конце учёбы поняла, что переводы тут нахрен никому не нужны. Ну или нужны, только какой-нибудь фигни, типа документов или паспортов. (господи, меня скоро начнёт тошнить от этого слова) Скорее всего, я просто не знаю, где искать, но, когда я отсылала резюме в переводческие бюро, ни одного ответа мне не пришло, что вгоняло меня в ещё большую депрессию. И вот теперь, когда я снова оказываюсь на пороге безработицы, я начинаю постепенно окунаться в депрессию по поводу отсутствия не только работы, но и цели в жизни.

Но всё-таки, сохраняя маленькую крупицу надежды, я решила записаться на языковые курсы. Но и оттуда никаких хороших вестей. Старт группы всё переносится и переносится каждую неделю. И когда они начнутся - хз. А пока я гонюсь за изучением нового языка, я начинаю забывать тот, который уже знаю, потому что практики нет...

Что-то пока писала, забыла, чем хотела закончить. Наверняка ничем хорошим.

@темы: эмоции, грусть-тоска, мыслялки-думалки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кажется, я ничего в этой жизни не понимаю. Как вообще её жить?

---

Пост, полный слёз

Рыдание номер один

Уже заканчивается второй месяц моего нахождения вдали от дома. И складывается всё чуть хуже, чем отвратительно. Не могу найти работу. Была уже на стольких собеседованиях и везде одно и тоже - ничего. Я уже даже не мечтаю о должности, которую всегда хотела, теперь бы мне хотя бы что-то, за что платили бы хотя бы 25к. Да хотя бы 20, я уже не знаю, что сделать и куда податься... И из-за этого портятся отношения с мамой... Я понимаю, что она хочет, как лучше, но получается как всегда. Она наверняка знает, как я тут реву почти целыми днями, потому что ничего не меняется, но продолжает давить на меня, от чего становится ещё хуже. Ей тоже сейчас не легко, я знаю, её тоже скоро сократят и я ненавижу себя, что я не могу ничего поделать, чтобы хоть как-то помочь своей семье, что не могу помочь себе хотя бы.

Мне кажется, у меня опять начали очень сильно лезть волосы именно из-за этого, из-за стресса, в котором я нахожусь последний месяц. Если когда я только приехала, в начале февраля, я знала, что первые две недели точно можно не слишком волноваться о чём-то, но сейчас это перерастает в настоящую проблему. Накопленные деньги заканчиваются, и в самом крайнем случае, у меня даже не будет на билет домой, но, как я уже писала, возвращаться вообще не вариант. Так, наверное, и докатишься до Макдака, и то не факт, что туда возьмут.

Конечно, никто не говорил, что будет легко. Но что тебя будут отшивать абсолютно на КАЖДОМ собеседование, отвергать КАЖДЫЙ твой отклик на вакансию, тоже никто не говорил.

Рыдание номер два

Другая причина для плачевного состояния - отсутствие цели жизни. Недавно я задалась вопросом, а чего бы я хотела добиться? И поняла, что не знаю. Даже просто если задать вопрос, чтобы ты делал, если бы деньги не имели никакого значения, я тоже не знаю, что ответить... Раньше я говорила, что занималась бы переводом, но сейчас я уже об это не думаю. Наверное... Конечно, если бы речь шла о художественной литературе, то да, я бы с удовольствием взялась бы за это и посвятила бы этому всю свою жизнь. Но если вернуться из грёз в реальность, мы понимаем, что таких переводчиков практически не существует, точнее вероятность стать таковым - почти нулевая. Особенно если не знаешь, откуда начать.

Всю жизнь хотела переводить тексты, а получается пока только жизнь переводить напрасно. И когда от меня ушла вся радость, в какой момент жизни я свернула не туда? И, самое главное, как начать сначала, если опускаются руки и неуверенность в себе съедает все остатки надежды на светлое будущее? Слишком много вопросов, а ответов - хер нет.

@темы: эмоции, грусть-тоска

---

Вот уже месяц, как я в Питере. И на данный момент я могу сказать - я люблю этот город. Он прекрасен, каким бы многолюдным он ни был. Не могу сказать точно, почему или за что я люблю его, но чувствую именно это. Хотя столько всего ещё я здесь не видела и многого не знаю... Но узнавать интересно, с каждым днём=)

Конечно, дела у меня не так хорошо, как чувства к Питеру... С работой пока никак. Пойду на собеседование послезавтра, посмотрим, что да как. Не сказать, что это работа мечты, но сидя месяц дома я уже понимаю, что до работы мечты мне надо ещё учится. Учить ещё один язык, если быть точным. Но, к сожалению, с той зп, которой мне предлагают на данный момент это нереально. Ну или реально, если совсем перестать есть. Уф, да может ещё и не возьмут, конечно, но я всё-таки надеюсь, что хоть куда-то я буду ходить на работу, потому что помимо Питера я ещё люблю денежки=D Но на первое время, я думаю, что можно и чтобы хотя бы хватало на хату и не умереть от голода. Да и работа эта временная. Блять, да меня ещё не взял туда никто!=D

Всё-таки, пока я ещё без опыта, меня не возьмут на супервысокооплачиваемую работу. Может, немного позже мне повезёт больше.

Неинтересный факт

Интересный факт: недавно мы с моей соседкой ходили в Дацан, это буддийский храм, если можно так сказать. И там мы были у Ламы, что-то вроде провидца. И он сказал мне, что я найду то, что хочу, и волноваться не стоит. Ведь не он один мне это сказал. И астрологи, к которым я обращалась тоже мне говорили, что всё сложится хорошо. Не знаю только, стоит ли этому так верить, как этому верю я. Сказать ведь можно всё, что угодно, но как оно будет на самом деле - никто не знает. Хочется, конечно, надеяться, что я смогу найти в себе силы, победить лень и добиться всех своих целей. Но когда задумываешься о реальности, понимаешь, что такой молодой и амбициозный ты нафиг никому не нужен. Всем нужен специалист с 25-летним опытом работы и со знанием всех языков мира ещё и узкоспециализированном направлении, со знанием всех терминов и тонкостей. От этого реально начинает трясти. От безысходности скорее.

Но Питер я правда люблю и не хочу возвращаться в Прк. Потому что знаю, что если возвращение равносильно смерти.. Да, там семья, родные и дорогие мне люди, но тот город на грани вымирания - делать там вообще нечего. Вся жизнь здесь. И я хочу остаться надолго. Пока вдруг не перееду заграницу=)

@темы: эмоции, мыслялки-думалки