Кажется пришло время что-то написать, потому что я наконец-то в Питере. Вау. Я собралась с мыслями, вещами и всё-таки купила билет на самолёт и вот я здесь. Питер встретил меня невероятно хорошей погодой в том смысле, что было очень солнечно и небо было таким безоблачным. Я очень удивилась этому, потому что сколько всего я слышала о Питере, все говорили, что это пасмурное место. В этом я убедилась немного позже=D Полёт прошёл гладко, с Москвы так я вообще летела одна на три места, так что было вообще очень здорово. Было бы, конечно, лучше, если бы у меня не болела голова, но это мелочи жизни=) Спать просто надо нормально.

Ну что ещё сказать, первые два дня я просто просидела дома, потому что ждала интернет мастера... Зато теперь у нас теперь есть нормальный интернет=) А вчера, в субботу, мы ходили гулять по городу, я хотя бы немножко посмотрела на то, как он выглядит и научилась пользоваться метро. Народ здесь весьма интересный, колоритный, впервые видела 3д парня с розовыми волосами=D Но, наверное, это потому, что я нахожусь здесь ещё слишком мало. Да и вообще дома сижу...

Всё это дело омрачает то, что за квартиру нужно платить, за коммуналку нужно платить, а работу искать не хочется... Ну а так пока всё хорошо, надеюсь всё так и будет=)

@темы: эмоции, большие радости

---

Не могу понять, что со мной произошло... Как вспомню себя, раньше делала что-то, читала книги, ходила в кучу разных кружков, писала фанфики, пыталась что-то рисовать, даже косплей-видео пыталась снять, на танцы ходила, даже в посвяте студенческом участвовала. А сейчас лишний раз не хочу из дома выходить... Если это старость, то как-то слишком рано она наступила и я так не хочу. Я всё ещё хочу заниматься каким-то творчеством, я чувствую, что я человек творческий. Но, к сожалению, кроме как ныть, я ничего не умею... Это какой-то кризис 22 лет? Так у всех бывает?

@темы: эмоции, грусть-тоска, мыслялки-думалки

---

Наступил 2018 год. Я безработный и собираюсь в Питер.

Сама поныла, сама себя успокоила. Самостоятельная, в общем

Только всё никак собраться не могу и от этого, конечно же, я очень сильно гружусь. Деньги вроде есть, куда приехать - тоже есть, а билета нет. Блять, не надо было никого слушать и уезжать 17... А теперь морозы наступили, родители не пускают, говорят, сиди. Сколько можно уже их слушать, Маш? Что, маленькая что ли? Они так тебе и не отпустят никогда и ты тут сгниёшь как личность, потому что развития никакого нет. Мама не хочет отпускать меня, потому что она тут с детьми остаётся. Мам, ты конечно извини, но как-то же ты справлялась, пока я в Томске училась? И зачем я тогда училась там, если я буду в какой-то жопе мира сидеть без использования своего образования и способностей? Хорошего будущего тогда мне точно не видать, если я всю жизнь буду тут сидеть. Блять, я не могу дать отпор и меня это бесит. Потому что это мне самой нужно и важно уехать туда, где есть возможности, а я не могу сказать нет маме. Только молча терпеть и ждать удобного момента, чтобы сбежать...

Мама, самый дорогой для меня человек, это само собой разумеется. Но не цель и счастье ли каждой матери видеть, как её ребёнок чего-то достигает в жизни? (Пишу, а сама реву) А здесь получается, что она хочет привязать меня к себе и оставить рядом насовсем. Это не то место, где будет хорошо оставаться. Это богом забытая дыра, а я хочу каких-то изменений в свой жизни, развития. Да блять денег, элементарно!

Мне каждый раз херово, когда кто-то спрашивает меня: "Ну что, когда уезжаешь?", "Билет купила?" и т.д. Я столько говорю о том, что я уеду, а на самом деле ничего не делаю для этого. И поэтому такие вопросы вгоняют меня в депр, так как я думаю, что другие начинают считать ни на что не годным человеком, типа говоришь много, а делаешь нихера... Странно конечно, что не надо думать о том, что думают другие, но я настолько привыкла к этому, что оно происходит само собой, без моего желания.

Самое стрёмное, что я не чувствую поддержки от самого важного человека для меня, и это ещё больше тянет меня вниз.

Надо держаться, даже когда весь мир против тебя. Держаться и идти вперёд, реветь, но всё равно идти. No pain no gain, такой вариант мне больше нравится, чем без труда не вынешь рыбку из пруда, потому что перемены всегда болезненны. Вот и этот раз нужно перетерпеть, потому что потом будут другие проблемы... Но без проблем ты не поймёшь что на самом деле хорошо для тебя, а что плохо.

@темы: эмоции, грусть-тоска, мыслялки-думалки

---

Чувство непреодолимого панического страха. Написала заявление на увольнение, отрабатываю две недели и ухожу. Но ухожу ли? Потому что идти некуда. А если пойду в торговлю, меня из дома выселять нахер... Чувство беспомощности накрывает. Вот училась, вроде, четыре года. Получила высшее образование лингвиста. Умею переводить тексты. Но почему-то никому не нужен такой сотрудник. А если и нужен, то им требуется опыт работы в этой сфере. А где его взять, если без него никуда не берут? Это и убивает. Всегда хотела быть переводчиком и до сих пор хочу. Но почему-то моё представление о переводчиках совсем другое, не такое, какое есть на самом деле...

А других каких-то талантов, способностей у меня нет. Вот так если подумать, я ничего не умею. Вообще. Ну вот как так жить? Учиться, скажете вы. И я бы сказала точно так же. Но я специально не пошла в магистратуру, чтобы пойти работать. И я знаю, что учёба в магистратуре никак не поможет мне в поиске и выполнении работы в дальнейшем... Почему никто из моих родственников этого не понимает? И сейчас на мне лежит тяжесть слов и мнений тех, кто в этом не разбирается. А объяснить им не получается, потому что у кого деньги, тот и прав... Вот снова плакать хочется... Что делать со своей жизнью? С такой жизнью, когда у тебя даже нет свободного времени из-за работы? Когда ты вынужден тратить всё время на подготовку к следующему дню, а ещё и сделать кучу всякого дерьма, которое нафиг никому не надо? От работы нужно отдыхать, а я не отдыхаю... Потому что не умею организовывать своё время, а как научится - не знаю
,

@темы: эмоции, грусть-тоска, мыслялки-думалки

---

Сто лет спустя

Как-то резко и внезапно стало всё не так хорошо. Со мной и с моей жизнью. Почему-то у меня такое чувство, что за что я сейчас не возьмусь, всё будет из рук вон плохо...

Диплом запорола, на работе херня какая-то. А если на этой работе не получается, получится ли на другой? Как-то не понятно сейчас. Я с одной стороны очень зла, а с другой стороны мне хочется рыдать, от того, как дико я косячу... А все мои косяки от того, что я не привыкла просить о помощи. Всё пытаюсь сделать сама, а меня все отправляют попросить помощи. А я вот не могу так. Не знаю почему, так исторически сложилось.

А вообще, я хочу уйти с этой работы. Идти-то некуда только, в этом захолустье. А в уйдёшь в продавцы, родители гнобить будут ещё больше, чем сейчас.
Вот кстати и об этом. "Твоя звезда погасла слишком быстро". Потрясающая фраза для поддержки, правда? Поддержки просто никакой. Мама вроде ещё пытается как-то подбодрить, но у неё это тоже не совсем получается. У неё нет уверенности во мне. Ни у кого нет. И у меня нет... Иногда я хочу быть тем, кого ненавижу больше всего - эгоистичной и самоуверенной тварью. Они ведь не загоняются по тому поводу, что они чего-то не умеют или умеют плохо. Они не чувствуют своей никчёмности, когда у них что-то не получается. А я чувствую. В этом-то и проблема, что я считаю себя никчёмной, нет ничего, что бы я умела делать, и умела делать хорошо. Талантов нет. Способностей нет. Просто биомасса, мусор. И никак не могу переубедить себя в этом. Не могу найти свои хорошие стороны, убедить себя том, что они хорошие. И никто мне в этом не помогает.

Кажется, раньше я была как-то общительнее, веселее. А сейчас как чмо. И как мне дальше с этим жить? Мне только 22, а я уже разочаровалась в себе. Разве это хорошо? Столько мыслей и все они какие-то плохие. А ведь надо искать что-то хорошее. Но его так мало, что его затмевает всё хреновое. Такие дела...

@темы: эмоции, грусть-тоска, мыслялки-думалки

---

Хоу-хоу-хоу, motherfucker

А я вот аниме опять начала смотреть. И как всегда, сёнен-ай'ные. Оказывается, когда сто лет назад я смотрела Чистую романтику, я ни черта не запомнила, что там вообще происходило. А тут ещё оказалось, что вышел 3 сезон в 2015 году. Вот я и посмотрела их меньше, чем за неделю. А всё началось с того, что всякие паблики стали писать про какого-то Юрия на льду. Ну вот и я решила посмотреть. И всё, я пропала. Теперь вот смотрю Лучшую в мире первую любовь. Ну ебать там всё милашно=3 Неужели такое реально бывает? Такие чувства... Хотя, с другой стороны бесит их тупость с одной стороны. Ну да и ладно. Всё равно мило.

И именно благодаря этому я теперь снова чувствую этот приятный трепет в груди, что-то похожее на радость. Некогда я писала, что практически перестала радоваться жизни, учёбе, увлечениям, даже слеш уже не давал того эффекта... А вот сейчас так прекрасно почувствовать это снова... Какое Новогоднее чудо, наверное=)

А вообще, нужно писать диплом, но, конечно же, чем я занимаюсь? Смотрю аниме, правильно. Странности. Никогда особенно не любила это, да и до сих пор сложно отличать героев друг от друга, особенно в ЛВМПЛ. В Юрии как-то проще с этим делом и имена не путаются=) А вот теперь залипла на этом, и не хочется заниматься больше ничем, кроме этого... А тут сессия на носу. Самое обидное будет тогда, когда я закончу смотреть всё это. Или Юрий закончится, ведь так и не понятно, будет ли ещё сезон или нет. Конечно, я каждый раз думаю не о том, о чём надо.

(А ещё я только что видела в умывалке, как один парень бреет затылок другого парня. И меня снова унесло. Особенно если учесть, что один из них мне нравится...) Сук

@темы: маленькие радости, эмоции, мыслялки-думалки

---

Ах да, ещё и с Англией я пролетела, хотя, наверное, это должно быть хорошей новостью, ведь не нужно ломать голову о том, где взять столько денег, чтобы съездить туда. Но теперь нужно ломать голову над тем, как написать курсач, диплом и что делать после учёбы...
Как бы я ни любила своих родственников, я всё равно хочу уехать из этой страны. Меня угнетает её состояние...

@темы: эмоции, мыслялки-думалки

---

Ну не умею я так - строить долгосрочные планы. Я ведь знаю, что все мои планы пойдут к хренам собачьим... Сколько раз уже такое было.
Я знаю, чего я хочу и кем я хочу быть. Но у меня нет плана достижения этой цели. Не могу расписать и разложить всё по полочкам, как вы это умеете. Я и так себя ущербной здесь чувствую, а теперь ещё и это... Я прекрасно понимаю, что без конкретных шагов не будет результата, но с другой стороны, иногда и ситуация может повернуться к тебя правильным местом, и всё получится так, как ты хочешь. Но блять... Когда вокруг все такие уверенные в себе и целеустремлённые и умные, по идее, тоже должен стремиться к тому, чтобы быть как они, но нет - это ещё больше вгоняет в тоску, потому что ты так не умеешь. Почему я родилась такой неуверенной, мягкой, добросердечной? Нужно быть чёрствой и жёсткой, чтобы добиваться своих целей, но в 21 год ты уже вряд ли сможешь изменить свою сущность, а это очень расстраивает...

@темы: эмоции, мыслялки-думалки

---

Вот есть у нас в общажке один чувак. И вот насколько я его знаю, это просто мой идеальный мужчина. Он симпатичный, у него прекрасный музыкальных вкус, он тоже любит видеоигры (он за Ермака играет, а это уже что!) и комиксы, и киношки, и он очень умный! Но и нос у него намного выше головы, но хотя, наверное, если бы я была такой умной и симпатичной, я бы вела себя так же. Иногда мне кажется, что он, это я, если бы я была парнем. О как...
У нас довольно много общего, я так думаю. Хоть он и младше меня, я почему-то чувствую себя школьницей какой-то... И самое обидное, что я прекрасно понимаю, что ничего по определению быть не может. Как говорится, хочешь - соответствуй. А я не соответствую. Фигура у меня не очень, и я никак не могу привести себя в порядок. Я не настолько умная, да и в видеоиграх и комиксах я не настолько прошаренная... Бля, ну почему всё так сложно...
Не сказать, что я влюблена в него. Просто он мне нравится. Довольно сильно нравится. Может даже сильно. Но опять же мне придётся жить с этим разочарованием, потому что я пока ещё не достаточно нравлюсь себе, чтобы нравиться кому-то ещё. И навязываться тоже не хочется, ведь ко мне никто никогда не относился серьёзно. А ещё девушки у него, вроде как, нет...
Сложно быть мной, пиздец

---

Если бы я олицетворяла какой-то из смертных грехов, это, несомненно, была бы зависть. Даже не лень, ни чревоугодие, и даже не гнев, а именно зависть. Потому что завидую практически всему и всем... И это не есть хорошо. Иногда смотришь на других людей, они такие все оптимистичные, целеустремлённые, одарённые... А ты такой мелкий, злобный... Все чего-то добиваются, строят планы на будущее, вкладывают душу в то, чем занимаются. А ты на жопе сидишь. И завидуешь. И никак не получается побороть это чувство, оно глубоко внутри меня... Потому что даже такие, казалось бы, простые вещи как целеустремлённость и вера в себя для меня являются объектом для зависти. А ведь именно их мне и не хватает, чтобы чувствовать себя хорошо, личностью. Самоненависть, в общем.

---

Да и поход к астрологу не дал мне особо никакой вдохновляющей информации... Хотя, с другой стороны, почему я ожидала так много?.. Астролог же не решит всех моих проблем. Но так же, она сказала много интересных вещей, которые действительно заслуживают внимания. Например то, что я смогу заработать и накопить себе состояние на безбедную старость, что меня, несомненно, радует=) Уж что говорить, хочу, чтобы у меня было много денег. (А в данный момент хочется ещё больше, потому что в Англию хочется сильно). И то, что лингвистика - это мой кармический долг, значит я не зря сюда пришла, уже радует. Да и сказала, что муж будет человек статусный и хороший семьянин. Хотя, тут тоже оговорочка произошла, мол, возможно, семья не будет строится на позициях патриархата и будет семьёй в не самом прямом смысле этого слова... (Да, я сразу подумала о нетрадиционной семье, как вы догадались) В общем, были интересные мысли, немного мне спокойнее от этого, но воодушевление ко мне так и не пришло. Надо искать его в самых неожиданных местах, а я ленюсь даже из комнаты выйти. Ленивец

---

Итак, у меня новая проблема.
Наш универ предоставляет возможность съездить в один из престижных университетов Великобритании.(В нём снимали несколько сцен для Гарри Поттера кстати, что уже охрененно) Я практически уже прошла отбор туда. И вот тут проблема - деньги. Для этого нужны ну просто нереальные деньги. Универ, конечно, выдаёт кое-каую сумму для покрытия расходов, но только часть. То есть, если ты платишь за проживание в их общежитии (160 тыс.руб.), то на билеты, визу тебе придётся тратиться самому, со своего кармана. А ещё и за общагу могут не хватить, то ещё и за это придётся доплачивать...
И в семье у меня нет таких денег. Им самим не всегда хватает, а там ведь дети. Вроде как папа пошёл работать, и должен выплачивать эти несчастные алименты, но у него там тоже какие-то проблемы, и ему деньги нужны, у него тоже ещё помимо меня дети, и долгов выше крыши. Если пойду на работу я тоже не успею ничего существенного заработать, так как уезжать уже в январе...
В общем, я в великих думах... Потому что это офигенный шанс поехать в другую страну и окунутся в эту иностранную жизнь, познакомиться с новыми людьми, узнать что-то новое... Но эти мысли, о том что мне придётся объедать собственную семью, а взамен не получить ничего, кроме собственного удовлетворения, не дают мне покоя... А ещё плюсом идёт учёба в этом университете, мне ведь нужно писать диплом, проходить практику, сдавать экзамены и готовится к ГОСам... В общем, мне аж плохо от этого...
Вот такая проблемка нарисовалась...

---

Потерялась я...

Совсем потерялась. В себе, в жизни... Не знаю, что делать. Примерно со второго курса перестало радовать всё, в плане увлечений, которые раньше занимали большую часть моей жизни. Слеш уже не вкатывает, как раньше, фанфики не пишутся, только музыка слушается, и то через некоторое время начинает надоедать... И даже изучение языка уже не так захватывает, как это было раньше... И меня это страшно пугает. К 21 году ты теряешься и не знаешь, что делать дальше, хотя все люди наоборот только к этому времени начинают, чего они хотят от этой жизни и движутся навстречу своей цели. А я вот два курса шла, а теперь... Теперь вообще непонятно что. До сих пор хочется знать язык, и не один, жить заграницей и переводить, но того рвения уже, почему-то, нет. Теперь просто сидишь в интернете и никак не можешь найти себя. И боишься за будущее, которого может и не быть, если так сидеть и ничего не делать.

А заменить увлечения тоже нечем. Ну как, точнее, я не могу найти, чем бы их можно было бы заменить. Пыталась в танцы податься, но ведь на это нужны деньги, и не маленькие, а их у меня нет. И меня там не учат ведь танцевать. То есть я плачу деньги только за то, что прихожу туда и смотрю, как можно было бы делать, если бы пошла в танцы в раннем возрасте. Ни увлечений, ни талантов. Писать не умею, петь тоже не умею, танцевать - тоже мимо. А вот доучусь и что буду делать дальше? Хочется уехать, зажить абсолютно по-другому! Но я ведь ничего для этого не делаю...

@музыка: In This Moment - Beautiful Tragedy

@темы: эмоции, грусть-тоска, мыслялки-думалки

---

Ну, вот он и четвёртый курс. Жесть какая-то, как я до такого докатилась?=D Главная беда сейчас в том, что не известно, что делать дальше. Родители настаивают на магистратуре, а я очень сильно сомневаюсь... Просто можно и без магистерской степени найти работу, а в то же время хрен знает - примут ли меня за переводчика где-нибудь?

Самая главная и прекрасная новость, касательно общаги - я наконец-то переехала в другую комнату! И на этот раз я уверена, что всё будет хорошо, ведь "надоедать" друг другу придётся всего год=)

Вот интересно - не писала сюда почти целый год, вроде бы, столько всего, о чём можно было бы рассказать, но нет - не могу вспомнить ничего, что могло бы быть интересным для меня, или же кого-то ещё. Конечно, этот дневник я веду, в первую очередь, для себя, чтобы потом когда-нибудь взять и перечитать, посмеяться и поплакать над всякими моментами жизни, о которых я писала здесь. Правда, как показывает практика, я пишу сюда, в основном, всякие неоченьские штуки. Но встречаются и весёлые моментики, чтобы хоть иногда думать, что моя жизнь не такая унылая=)

И вот опять неочемный пост. Ну да пусть будет. Может, чего и добавлю

@темы: эмоции

---

Сто лет молчания, и вот я снова здесь... Когда не знаешь, куда излить мысли, иди сюда.

Некоторые говорят, что нужно относится к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе. Почему я тот самый "битый пиксель", на котором это чёртово правило не распространяется? Когда я успела наделать людям столько дерьма, что теперь они поливают меня им в ещё большем размере? Я помню всего один такой случай. И за него я уже поплатилась. Кто-то забыл это засчитать?.. Тогда в будущем я должна быть просто редкостным счастливчиком, раз сейчас такая херня происходит. Жизнь учит меня. Я уже выучилась, вполне. Почему всё это продолжается? Я хочу жить счастливо, почему всё идёт против меня? Конечно, я не святая. Никто не святой. Но почему я готова меняться ради других, а другие кладут на это и потом снова обвиняют меня: "Ты ху*вая"? Нет, милые мои, я хорошая. В определённой степени. Как и вы все.
Всё вернётся. Хотя не знаю, когда я успеваю косячить, чтобы возвращалось мне...

Всё временно. Главное помнить об этом. И скоро всё будет хорошо. Обязательно будет.

---

Бывает, что когда ты идёшь к своей цели, на твоём пути встречаются люди, и от них никуда не скрыться, так уж повелось. Они всегда создают тебе трудности. Не физически, так морально. Вот и случилось так, что я, на пути к своей цели изучать иностранные языки и стать переводчиком, я попала в общество людей - т.е. соседей по комнате. Ну, что можно сказать... У всех у них свои заморочки и тараканы в голове, это неизбежно. Но когда они стараются быть тебе другом, а потом меняют тебя на кого-то другого... Ну даже и не знаю, как это назвать.
Иногда, даже часто, я жалею о том, что мне пришлось заселиться в общагу. Казалось бы, ну не трогают они тебя - ну и ладно. А тебя ведь грызёт всего изнутри, и ты никак не можешь отделаться от этого чувства. Это ужасно угнетает. А потом ты попадаешь к аутсайдерам, потому что больше ты не нужен этому обществу. Шик и блеск, господа.
Просто надо перебороть, перетерпеть, отвлечься. Тогда всё наладится

@настроение: жопненько как-то

@темы: эмоции, грусть-тоска

---

Что-то на грустняшечку тянет... Грустные песенки какие-то попадаются, и в комнате как-то напряжённо стало, причём абсолютно на ровном месте. Скорее всего, это пройдёт уже через 5 минут, а всё равно как-то давит всё это. Сегодня опять не сделано ничего полезного, хотя сделать надо очень и очень много. Ведь скоро это "прекрасное и замечательное" время, когда нужно сдавать зачёты, а ты понимаешь, что ты абсолютно к ним не готов. И каждый день думаешь - вот, сейчас сяду, всё сделаю и будет мне счастье. Только почему-то это счастье меня как-то избегает...
Боюсь я всего этого, если честно... Всё как-то изменилось у меня, только не понятно как и когда. Время бежит как-то слишком быстро, и кажется, что я не успеваю ничего.

@музыка: Deftones - Change

@темы: музыка, эмоции, грусть-тоска

---

Эх, хорошо дома... И делать особо ничего не надо, и детишки дорогие рядом, и родственники... Эх, жаль, что скоро возвращаться к нескольким злым тётям в универе, которые гении и лучше их на свете не сыскать. А ведь ещё так много нужно сделать...
Одно радует - альбом скоро=3 Будет чем скрасить всю эту безысходность=)

@темы: эмоции, мыслялки-думалки

---

Любовь до гроба. Любовь навсегда.



Было время, когда я жутко фанатела от одной группы. Сейчас, спустя время понимаешь, какой же это был ужас (фанатик какой-то, ей-богу). А сейчас даже страшно посмотреть на то, что стало с той самой группой.
Потом я пустилась в творческий поиск. Как это было? Заходишь на амальгамалаб.ру, выбираешь любую букву и выбираешь того, кто по картинке понравился. Вот и нашла. Первой песней была Red Stars и сказать, что я влюбилась - ничего не сказать. Меня захватило. Эти мощные звуки и милый голос прекрасной девушки просто поразил меня. С тех пор прошло уже около трёх, а может и четырёх лет, а меня всё не отпускает. Они шикарны. И вот сейчас, перед выходом нового альбома я решила написать пост любви и обожания к ним, моим прекрасным The Birthday Massacre. Недавно я поняла, что их музыка помогает мне отвлечься от всего, что происходит, и это прекрасно. Переполняет, вдохновляет... Как же хочется, чтобы поскорее прошли эти две недели и новый альбом уже вышел. После превью, я думаю, что ещё пару дней буду слушать его без остановки, а может и больше...
И всё к чему - моя безграничная любовь обращена к ним. И теперь это уже не какой-то "детский восторг", который был у меня с той группой(даже не хочется писать название). Теперь я ценю музыку и то, что она заставляет меня чувствовать. Спасибо вам, дорогие. Вы делаете мою жизнь чуточку лучше

Жаль я не знаю, как вставить сюда музыку...

@темы: маленькие радости, музыка, мыслялки-думалки

---

Теперь спокойна. И свободна. Иногда надо, чтобы тебе вправили мозги, иначе ничего путного не выйдет. А теперь вышло. Когда человек сливает негатив, всё становится на свои места. Когда меня бросила девушка, я наговорила ей много всякой гадости, не помню, говорила ли она мне что-нибудь... Но после этого я стала как-то проще ко всему относиться. Здесь вышло так же. Теперь, по крайней мере я понимаю, за какие косяки получается такое отношения. И вот она эта лёгкость и свобода. Спасибо.
Да, мне ужасно стыдно. Но, что сделано, то сделано. Я понесла наказание(а может ещё и нет), но я свободна от этого. Наконец-то

@темы: эмоции, грусть-тоска